Llorar

Esta mañana me desperte mucho mas temprano de lo normal y luego me di cuenta que estaba llorando mientras mis lagrimas caian sobre mi almohada, sin saber porque y sin poder parar de llorar.  Recorde que la noche anterior tambien me sentia muy triste y muy sola, y que nadie podia entender lo que en ese momento sentia tan solo yo.  Me quede dormida abrazada a mi almohada que me daba un poco de calor aunque no ese abrazo que tanto deseaba sentir, sentir que hay alguien junto a mi a quien si le importo, quien si me quiere.  Y seguro al leer eso diran que hay mucha gente que me quiere y que en verdad le importo pero hay una gran diferencia entre saberlo y sentirlo y yo necesito sentirlo, vivirlo, palparlo.  Por que nadie puede notarlo, es que me he convertido en algo invisible ante el ojo de los demas, estoy aqui y nadie me puede ver, estoy con mucha gente pero no pertenezco a ningun lugar.  Soy esa pieza de rompecabezas que siempre esta de mas, la que los demas siempre hacen sentir a si o simplemente es una percepcion de mi sentir.  No lo se, pero se que si lo siento y recuerdo esos momento en que he sido dañada por los demas algunas veces algo que me hirio profundamente y otras veces por el simple hecho de sentirme rechazada, y ese sentimiento de que te hagan sentir inferior por una palabra o algo que hagan.  Recuerdo todos esos momentos y no puedo sacarlos de mi mente, por que siento que siento que soy inferior a todo y todos son mejor de lo que soy yo por mas que me esfuerce y luche por demostrar lo contrario, las cosas buenas que haga nunca contaran por que un simple error podra derrumbar todo en un segundo.  Y ESO SOY YO UN ERROR!!!

ABZURDAH ZENIZIENTAH

Chakras y mi corazon

Ya han pasado varias horas desde mi publicacion anterior y siento el mismo deseo de escribir ahora como ayer en la noche escribi todo lo que sentia en ese momento, no se si esto se vuelva una costumbre y que lo haga dia tras dia aunque seria muy lindo hacerlo y me siento muy bien haciendolo ya que las razones por las que cree este blog y tambien el blog de poesia no fueron para tener cientos de seguidores que me leyeran y tenerlo lleno de comentarios, sino lo hice mas bien para expresarme y vaciar en ellos todo lo que sintiera ya fuera a travez de la prosa o a travez de los poemas.  Hay distintas formas para expresar lo que siente el corazon, el arte es una forma maravillosa ya sea en dibujos o en escritura pudiendo llevar la mente del lector a lugares maravillosos donde este nunca ha estado pero puede sentirlos, vivirlos, palparlos con todos sus sentidos.  Eso es lo maravilloso de escribir en un blog como este!!!


Ayer me sentia muy triste y durante el dia de hoy no puedo negar que tambien me senti de la misma manera, aunque fue mas bien una combinacion de tristeza y rabia, esa sensacion que no tienes ningun espacio para ti en este mundo y que no eres parte de nada.  Pero como dijo Lucia "Hay un lugar para vos en el mundo y en tu familia y tenés que construirlo vos y hacerlo tuyo. "  Y esa es mi meta en este momento encontrar ese lugar al que pertenezco, ese lugar en que me siento bien conmigo misma donde a pesar de todas las cosas negativas y positivas que me rodeen puede encontrar mi paz interior, y sentirme bien conmigo misma.  Se que soy muy cambiante e igual como un dia digo una cosa al otro puedo pensar distinto, pero no es por que cambien mis ideales sino por que me dejo arrastrar por mis emociones y mi sentir y muchas veces llego a pensar que el futuro no tiene ya ningun sentido.


Aunque estoy empezando a tomar decisiones muy importantes en mi vida de las cuales quizas mi familia no este de acuerdo, pero es algo que necesito hacer para encontrar eso que tanto necesito, ese equilibrio en el que me pueda sentir bien conmigo misma; fisica, mental y emocionalmente.  Es por eso que tome la desicion de convertirme en budista no como una religion (ya que si no lo saben no creo en dioses ni que en el mundo sea necesario la existencia de estos pero respeto las creencias religiosas de todas las personas, ya que cada cual tiene derecho a creer en lo que desee y si eso le hace sentir bien eso es muy bueno); sino como un estilo de vida, ese lugar donde pueda encontrar la paz que mi corazon necesita, donde me pueda sentir bien conmigo misma mas alla de si tengo un cuerpo bonito o no, de lo que como dia a dia y si eso hizo que subira un kilo, mas alla de la soledad que muchas veces es como una enemiga que me desgarra la piel y el corazon.  No se cuanto tiempo tome sentirme plena y bien conmigo, y no sera un camino facil pero quiero hacerlo paso a paso, y aunque caiga poder levantarme despues de cada caida. 


ABZURDAH ZENIZIENTAH

Martes de lagrimas!!!!!

Recuerdo que cuando cree este blog fue para usarlo como un diario y hasta lo tenia privado por que pensaba que lo que yo viviera o sintiera a nadie le importaria el leerlo, y quizas no es el blog mas leido, el que tiene mas visitias ni el que mas seguidores tiene y hoy quisiera utilizarlo de esa manera, y se que todas mis publicaciones giran en torno a mi, pero esta sera diferente por que en aquellas siempre parto de un tema aparte en este solo sere yo. 

No se como deba empezar, quizas simplemente deba dejar salir las palabras con libertad y naturalidad.  Pero hoy quiero llorar igual que muchas noches en mi almohada, solo que hoy no me importa esconderme para hacerlo, no me importa que me vean derramar mis lagrimas.  Me siento mal me siento triste, y muchos pensaran que soy una tonta por sentir todo eso, pero siento que cada vez mas no encajo en el mundo ni en mi familia, soy esa pieza de rompecabezas que esta de mas y que no encaja de ninguna forma.  Y aun asi nadie se da cuenta de lo que siento, de lo que me pasa tal vez aprendi a esconder tan bien mis sentimientos que ahora dejarlos brotar es muy dificil.

Quiero llorar, quisiera quedarme aqui, aunque mañana toca salir con ellos no quiero ir, por que en las ultimas veces me senti muy incomoda y compre nuevas navajas simplemente pensando en cortarme por como me sentia en ese instante aunque aun no las he llegado a usar y solo las miro, las toco y las vuelvo a guardar en el estuche que estas trajeron.  Y es que me siento mal por que los veo felices, paseandose de tienda en tienda en el mall, comprando cosas para ellos, comprandole cosas a mi primas, comiendo y yo alli solo siendo la que empuja el carrito de compra con cosas que son para ellos, vigilandolo los paquetes mientras ellos entran a otras tiendas y comiendo la misma comida gracienta que se atragantan ellos.  Me siento una cerda que si acepto ir mañana se pondra una faja para asi esconder los kilos que tiene de mas en su asqueroso abdomen, ojala tambien hubiera algo que sirviera para esconder la tristeza no solo de los demas sino tambien de mi misma para no verla ni sentirla.

Esta noche llorare y mañana no se que pasara!!!!!

ABZURDAH ZENIZIENTAH

METAS EN LA VIDA????

Miro mi pasado y pienso en todas las cosas que logre y no me arrepiento de todas las cosas que he logrado mas me siento perdida en mi camino, y se que no existen los finales felices ya que esos solo existen en los cuentos de hadas y vida no es un cuento ni yo soy una princesa y tampoco una bruja malvada (aunque muchas veces me veo a mi de esa manera, por las cosas que dicen los demas, por lo que opinan los demas de mi).  Si, si, si por mas que quiero no puedo dejar de escuchar lo que dice el resto del mundo aunque de la boca para afuera digo no me importa lo que digan soy como soy y soy feliz siendo de esta manera.


Ser como soy? Como soy, muchas veces no se quien soy, mientras ya no soy quien fui y no se quien sere en mi futuro.  El pasado ha costado dejarlo atras por las cosas que he vivido las cuales no las quiero repetir por que ya no vale la pena hablar de ellas por que es volver a atras y para que hago eso.  Ya no estoy estancada en el pasado estoy estancada en el presente, un presente que me llena de dudas y no se que esperar de el minuto tras minuto.  Tengo metas en mi vida pero aveces pienso que no tienen sentido alguno ir tras ellas por que simplemente pienso que habra despues, que hare despues que haya alcanzado esa meta, en verdad lo lograre.  El miedo me llega, las pesadillas en la noche me acompañan y lloro por la frustracion, por el miedo, por que por mas que me esfuerzo tengo que aceptar que soy una total dependiente de los demas, y que necesito escuchar que me quieren, que me valoran para yo poder valorarme, que me hagan sentir como alguien importante para yo poder sentime de esa manera.  


Necesito ese alguien en la vida que me diga que se siente orgulloso de mi y que puedo realizar todo lo que me proponga simplemente para asi poder mantener mis pies un poco mas cerca de la tierra, aunque mi mente siempre este en otro lugar.  Esconder los sentimientos no es una solucion en la vida es solo una forma de no ser juzgada por los demas, de no ser criticada por que sabes que siempre va a haber alguien en contra y que dira que sentir eso esta mal.  Pero ya no quiero ser asi, quizas no gritarlo pero tampoco tener que ocultarlo, tampoco tener que esconder a la persona que amo por que alguien dira que eso es pecado.  Pecado si ese dios del que tanto hablan las personas no se supone que habla de amor, dios un ser en que las personas creen pero yo no, yo no oculto mi sentir por que el diga que este mal y que solo es normal la heterosexualidad por que aunque no lo crean hace mucho escogi el ateismo como un estilo de vida.  Un estilo de vida en el que por fin he empezado a sentir un poco de libertad por que no tengo que andar atada a la falsa moral que existe en el mundo por los religiosos y las religiones que son muchisimas pero que en vez de buscar el bien de la sociedad solo separan a las personas por que crean en ellos distintos modos de pensar y donde creen que lo que dice el otro esta mal, que es malo y por eso no debe juntarse con esa persona.  


Sin embargo la pobreza sigue en el mundo, muchas personas mueren de hambre todo el tiempo y no hacen nada para ayudarlos.  Personas se suicidan por las burlas de los demas y por ser rechazados por simplemente ser diferentes.  Por eso no me alejo de las personas mas si de las religiones que hablan las personas, buscando el bien comun del que tanto hablan de una manera totalmente diferente.  Tengo crisis existenciales igual hoy como las tuve ayer, tengo tantas dudas como las tuve ayer, pero hoy soy muchisimo mejor persona de lo que fui por que quiero luchar por mi y aunque aveces creo que no puedo y aun me quedan muchos fantasmas contra los que debo luchar seguire adelante por que aunque no parezca tener sentido en ese momento si debe tenerlo solo que no lo puedo ver.
  
ABZURDAH ZENIZIENTAH

La Rosa y La Espina

Esta frase llego a mi mente sin ser buscada... 

         Como un mensaje que mi corazon ya sabia pero que mi mente no podia escuchar.

Siento que asi es la vida de cada uno de nosotros...

          Quizas hay muchas rosas que nos dan su aroma y llenan nuestro mundo de color...

           Pero tambien estan acompañadas de espinas que nos hieren y lastiman el corazon...

En la vida hay tristezas y alegrias... Hay lagrimas y tambien hay risas...

Hay momentos en los que todo parece perfecto, y deseas que no acabe, tenerlo siempre tuyo....

Mientras hay otros momentos que desearias que la tierra te tragaras, y lloras y gritas de dolor...

Y si es cuestion de hablar de mi siempre vivo entre los dos...

Aunque la mayoria del tiempo siento que los momentos tristes son mucho mas largos...

En las noches cuando me encierro en mi cuarto y comienzo a llorar en el silencio...

Alli donde nadie puede verme ni escucharme, derramo sobre mi almohada los lamentos....

La vida es un rosal.... 

           Lleno de rosas y lleno de espinas.....

Rosas que alegran nuestra vida, brindan color, aroma, sueños, risas....

Y espinas que cuando la rosa se marchita muchas veces no comprendemos por que ellas siguen aqui....

Si solo causan dolor y heridas... lastiman el corazon y la piel de quien las toca....  por mas que las trates con amor y con dulzura, una espina nunca dejara de ser espina....  ni dejara de hacer lo que hacen todas las espinas, herir a quien la ama...

Pero solo queda una cosa en esta vida...

          disfrutar de las rosas y aprender a vivir entre las espinas....

          u odiar a la rosa y llorar por las espinas....


ABZURDAH ZENIZIENTAH

Escribo....

Siento que es mas facil escribir sobre los demas que escribir sobre uno mismo, sobre nuestros senimientos, nuestros miedos, alegrias, tristezas... y esos momentos de soledad en los que lloramos y no podemos detener nuestras lagrimas.  Donde la pregunta por que no tiene una respues valida, y se queda flotando en el aire con un pequeño soplo de esperanza.  

No hablamos de nosotros, nos guardamos todo en un pequeño baul de recuerdos donde muchas veces ni siquiera nosotros nos atrevemos a abrirlo y rebuscar entre esos recuerdos que muchas veces olvidamos quizas por dolor, por evitarnos sufrir o por que extrañamos ese algo que ya nunca mas volveremos a tener.

Mas no queremos que tampoco los demas los conozcan, quizas por que nos conocemos demasiado o por que nos conocemos tan poco y nos dad miedo lo que esa otra persona pueda pensar.  Convirtiendonos al final en nuestros peores jueces ya que nos castigamos donde quizas nadie veria algo que merezca un castigo.

Ni siquiera para mi que paso mi vida entre un lapiz y un papel, convirtiendo mis sueños en letras, en poesia, en arte....  Quizas asi es la vida de los poetas un sin fin de preguntas a las que no le encuentras una contestacion, o quizas hay una contestacion que te niegas a saberla.  

Quien Soy??? De Donde Vengo??? A Donde Voy???  Siento que no lo se y aveces siento que voy por el camino equivocado, perdida en el aire y sin saber hacia donde debo seguir.  Solo trato de buscarle algun sentido a mi existir, un lugar a donde llegar, quizas ese mundo utopico que existe en mi mente es el lugar hacia donde debo ir.  Mas no se si existe ese mundo ideal que me he creado en mis sueños y en el que me gustaria vivir.  El mundo real es demasiado diferente, muchas veces cruel ante los sentimientos, le cuesta aceptar muchas cosas, y otras las rechaza por completo.  Un mundo muchas veces vacio, donde solo importa un cuerpo bonito, la ropa que llevas puesta, y cuidarse del que diran.  Quiero algo diferente pero ese mundo diferente solo en mi mente esta....... 

ABZURDAH ZENIZIENTAH

Feelings Off

Sentir, sera posible poder apagar nuestros sentimientos...

Aunque sea por un momento dejar de sientir...

Vaciar el corazon de todo dolor, aunque seria imposible evitar se congele el proceso...

Pero solo asi se irian esos dolores que terminan poco a poco destruyendolo y matandolo...

El silencio se convierte en compañero de esas noches de lagrimas y sufrimiento que nadie conoce...

Te gritan por que siempre estas sola habiendo tantas personas con quienes compartir...

Pero ni tu te entiedes, por que sabes que no significa que no quieras tener su compañia...

Tan solo sientes miedo de ti misma y de lo que los demas puedan pensar o decir de ti...

Un miedo que muchas veces parece no tener sentido, pero que sigue vivo segundo tras segundo...

 

 

 ABZURDAH ZENIZIENTAH