viernes, 29 de junio de 2012

El corazon nunca olvida


Duele hoy tener que decirte adios y saber que de ahora en adelante solo seras un recuerdo que guardare en mi corazon por que ya nunca mas volvere a escuchar tu voz esos dias que llegabas a casa y venias donde mi y me saludabas diciendo "Chiquitica" y luego varias horas hablando de distintas cosas y aunque no lo supieras si te admiraba por la forma en la que hablabas de cualquier tema y admiraba tu inteligencia y el conocimiento que tenias sobre todo. 

Cometiste muchos errores igual que todo el mundo los hace, te gustaba la fiesta y de vez en cuando darte tu cerveza y dicen que en el pasado hiciste muchas cosas, pero muchas nunca me entere y otras no logro recordarlas a pesar de si haber estado alli, mas eso ya no importa por que no me interesa recordar nada malo del pasado en este momento.  Te digo adios en esta carta por que se que en el momento que te fuiste yo no pude estar alli para despedirme, y creo que fue lo mejor ya que quizas hubiera hecho cualquier cosa para mantenerte atado a mi y no dejarte partir a pesar de que estuvieras sufriendo por tu enfermedad del cancer.

Lo se, suelo ser algo egoista con las personas que amo, por que quisiera tenerlas para siempre en mi vida y el hecho de pensar que en algun momento tocara la despedida me desgarra el alma y el corazon.  Perdoname si en tus ultimos dias no comparti mucho contigo, no como debia hacerlo pero no soportaba verte enfermo, y tenia la esperanza a pesar de todo lo que dijeran los medicos y tu familia de que si te ivas a curar y todo volveria a ser como lo fue hace meses.  Que continuariamos compartiendo juntos, escuchando la bomba y la plena que tanto te gustaba, tocando las maracas en las navidades y verte en la marquesina de casa con tu radio de mano escuchando tus programas favoritos.  

Mas tengo que aceptar que ya eso no volvera jamas, y ahora tus cenizas estaran en una pequeña cajita, recuerdo de lo que fuiste y como dicen todos la vida continua, pero no se ya como caminar.  Mis ojos han derramado mares de lagrimas desde que te fuiste pero en mi corazon siempre te llevo junto a todas las personas que ame y se fueron tambien antes que tu y se que esta carta nunca la leeras pero te la envio junto con besos al infinito junto con las estrellas, el sol y la luna.  

Nunca te olvidara;


Tu Chiquitica.... 

lunes, 25 de junio de 2012

Haces bien en ser tu misma, no cambies por nada ni por nadie


Ya las gentes murmuran que yo soy tu enemiga
porque dicen que en verso doy al mundo mi yo.
Julia de Burgos

Quizas nadie lo sepa pero dedico tiempo para leer y responder cada uno de los comentarios que recibo en mi blog ademas de pasarme por otros blogs a leer y dejar tambien mi huella en ellos, la que quizas sea importante o quizas solo sea una mas entre todas las personas que pasan alli a leer y los lectores anonimos que solo pasan, leen y luego se van.  Pero hoy encontre entre los comentarios que me dejan uno que me gusto mucho ya uqe en pocas palabras dejo un gran mensaje 

"Haces bien en ser tu misma, no cambies por nada ni por nadie" 

Y quizas muchos piensen por que me impresionan estas palabras, lo hacen ya que muchas veces las personas que tenemos a nuestro alrededor nos piden que cambiemos o nos comparan con los demas pero buscando al final lo mismo diciendolo de una forma indirecta.  Y tambien nosotros queremos cambiar para asi impresionar a otras personas o tratar de formar parte de algun grupo, cuando deberiamos buscar ser aceptados tal cual somos con nuestro verdadero yo ya que esa persona que intentamos de ser en realidad no existe, es un personaje de nuestra mente como una obra de teatro en la cual aunque no haya telon si esta en cartelera.  

Se lo que se siente querer cambiar para complacer a los demas, amigos y sobretodo a los familiares, hacer cosas que no te gustan nada mas para verlos felices a ellos por que es lo que esperan de ti o para que no se vayan de tu lado.  En la escuela fui la chica tonta que compartia sus tareas para que la el o ella estuvieran al lado y sentir lo que es tener amigos, fui algo que hice muchas veces y quizas ni yo misma me daba cuenta del gran error que cometia en ese momento.  Fui la que reia por que todos decian que tenia que sonreir por que si estas triste vas a estar sola por que la gente se alejara de tu lado, y la que saludaba a besos a toda persona que llegaba de visita a la casa fuera familiar o no lo fuera, fuera un conocido o un total desconocido por que la familia decia que era obligatorio saludar a todo el mundo con un beso aunque sintiera un asco horrible despues de hacerlo y luego corriera a lavarme la boca.

Y tal vez hoy aun quedan pedazos de esa mascara que cargue por años, la que mostraba al mundo lo que ellos querian ver de mi, mas puedo decir ahora que esta ha ido cayendo poco a poco en pedazos al suelo y comienzo a ver nuevamente mi rostro, mi yo, lo que soy en realidad.  Y aunque tambien hay cosas de mi que no me gustan las acepto igual que todas las cosas positivas y que me gustan de mi, trato de mejorarlas pero no las rechazo por que son parte de mi vida.  Y si tengo altas y bajas, dias tristes y dias felices, momentos en que todo parece tan oscuro que siento caer en el abismo y me dejo llevar por el.  Pero trato de levantarme despues de cada una de esas caidas aprendiendo de ellas y tratando de ser mas feliz con lo que soy y aceptandome asi.  


ABZURDAH ZENIZIENTAH

domingo, 24 de junio de 2012

Gente buena y amistad terminada


Muchas veces la gente habla y desconfia mucho de los demas pero a pesar de lo que digan todos puedo decir que aun queda gente buena en el mundo dispuesta a ayudar en cualquier momento.  Ayer fui a hacerme mi cambio de look por los que les comparto la foto de como quedo mi cabello luego de recortarme el resultado en verdad me encanto ya que se ve con mas vida y peinarlo es mucho mas facil por que asi no se enreda tanto y soy algo peresoza para peinarme aunque no lo crean.  Luego del recorte que no tardo mas de 5 minutos tenia hambre pero solo 2 dolares para comer ($4 dolares, dos para mi y dos para mi prima) y con eso fuimos a ver que podiamos comprar pero todo lo que veiamos costaba mucho mas del presupuesto que teniamos mientras un señor que alli estaba tomando cafe nos miraba sin decir nada mas, creo que se daba cuenta de lo que pasaba.  Justo cuando nos ivamos a ir sin comprar nada el nos hablo y se ofrecio a pagar lo que nos faltara para que asi pudieramos comer algo y asi tomamos soda y comimos un relleno de papa y le dimos las gracias.  Su nombre no lo se pero es de esas personas que aunque no las conozcas te inspira confianza y que lo hace solo por el gesto de ayudar y no por nada diferente.  No se su nombre pero espero algun dia volver a toparmelo en mi camino.

Luego de regresar a casa me entere tambien la razon por la que una amiga decidio no seguir siendolo y me frustre un poco pero para cambiarlo no puedo hacer nada este bien o mal.  Y es que dice que no puede ser amiga de una persona que no cree en dios ya que su familia dice que no esta de acuerdo con eso y que no es conveniente que sea amiga de una persona como yo.  Lo que se es que yo no cambiare mi forma de ser por que ella vuelva a ser mi amiga, me dolio pero no puedo cambiarlo y se que hay muchas personas que me quieren y me aceptan tal cual soy (es lo que hace un verdadero amigo).  Ella seguira con su vida y yo seguire con la mia y si algun dia en verdad se arrepiente pues no se que pase si me habla para ser amigas de nuevo, pero no estare esperando ese momento, si llega, llegue solo.  Hoy me siento bien conmigo, amo ser como soy.

ABZURDAH ZENIZIENTAH

martes, 19 de junio de 2012

Llorar


Esta mañana me desperte mucho mas temprano de lo normal y luego me di cuenta que estaba llorando mientras mis lagrimas caian sobre mi almohada, sin saber porque y sin poder parar de llorar.  Recorde que la noche anterior tambien me sentia muy triste y muy sola, y que nadie podia entender lo que en ese momento sentia tan solo yo.  Me quede dormida abrazada a mi almohada que me daba un poco de calor aunque no ese abrazo que tanto deseaba sentir, sentir que hay alguien junto a mi a quien si le importo, quien si me quiere.  Y seguro al leer eso diran que hay mucha gente que me quiere y que en verdad le importo pero hay una gran diferencia entre saberlo y sentirlo y yo necesito sentirlo, vivirlo, palparlo.  Por que nadie puede notarlo, es que me he convertido en algo invisible ante el ojo de los demas, estoy aqui y nadie me puede ver, estoy con mucha gente pero no pertenezco a ningun lugar.  Soy esa pieza de rompecabezas que siempre esta de mas, la que los demas siempre hacen sentir a si o simplemente es una percepcion de mi sentir.  No lo se, pero se que si lo siento y recuerdo esos momento en que he sido dañada por los demas algunas veces algo que me hirio profundamente y otras veces por el simple hecho de sentirme rechazada, y ese sentimiento de que te hagan sentir inferior por una palabra o algo que hagan.  Recuerdo todos esos momentos y no puedo sacarlos de mi mente, por que siento que siento que soy inferior a todo y todos son mejor de lo que soy yo por mas que me esfuerce y luche por demostrar lo contrario, las cosas buenas que haga nunca contaran por que un simple error podra derrumbar todo en un segundo.  Y ESO SOY YO UN ERROR!!!


ABZURDAH ZENIZIENTAH

miércoles, 13 de junio de 2012

Chakras y mi corazon


Ya han pasado varias horas desde mi publicacion anterior y siento el mismo deseo de escribir ahora como ayer en la noche escribi todo lo que sentia en ese momento, no se si esto se vuelva una costumbre y que lo haga dia tras dia aunque seria muy lindo hacerlo y me siento muy bien haciendolo ya que las razones por las que cree este blog y tambien el blog de poesia no fueron para tener cientos de seguidores que me leyeran y tenerlo lleno de comentarios, sino lo hice mas bien para expresarme y vaciar en ellos todo lo que sintiera ya fuera a travez de la prosa o a travez de los poemas.  Hay distintas formas para expresar lo que siente el corazon, el arte es una forma maravillosa ya sea en dibujos o en escritura pudiendo llevar la mente del lector a lugares maravillosos donde este nunca ha estado pero puede sentirlos, vivirlos, palparlos con todos sus sentidos.  Eso es lo maravilloso de escribir en un blog como este!!!


Ayer me sentia muy triste y durante el dia de hoy no puedo negar que tambien me senti de la misma manera, aunque fue mas bien una combinacion de tristeza y rabia, esa sensacion que no tienes ningun espacio para ti en este mundo y que no eres parte de nada.  Pero como dijo Lucia "Hay un lugar para vos en el mundo y en tu familia y tenés que construirlo vos y hacerlo tuyo. "  Y esa es mi meta en este momento encontrar ese lugar al que pertenezco, ese lugar en que me siento bien conmigo misma donde a pesar de todas las cosas negativas y positivas que me rodeen puede encontrar mi paz interior, y sentirme bien conmigo misma.  Se que soy muy cambiante e igual como un dia digo una cosa al otro puedo pensar distinto, pero no es por que cambien mis ideales sino por que me dejo arrastrar por mis emociones y mi sentir y muchas veces llego a pensar que el futuro no tiene ya ningun sentido.


Aunque estoy empezando a tomar decisiones muy importantes en mi vida de las cuales quizas mi familia no este de acuerdo, pero es algo que necesito hacer para encontrar eso que tanto necesito, ese equilibrio en el que me pueda sentir bien conmigo misma; fisica, mental y emocionalmente.  Es por eso que tome la desicion de convertirme en budista no como una religion (ya que si no lo saben no creo en dioses ni que en el mundo sea necesario la existencia de estos pero respeto las creencias religiosas de todas las personas, ya que cada cual tiene derecho a creer en lo que desee y si eso le hace sentir bien eso es muy bueno); sino como un estilo de vida, ese lugar donde pueda encontrar la paz que mi corazon necesita, donde me pueda sentir bien conmigo misma mas alla de si tengo un cuerpo bonito o no, de lo que como dia a dia y si eso hizo que subira un kilo, mas alla de la soledad que muchas veces es como una enemiga que me desgarra la piel y el corazon.  No se cuanto tiempo tome sentirme plena y bien conmigo, y no sera un camino facil pero quiero hacerlo paso a paso, y aunque caiga poder levantarme despues de cada caida. 


ABZURDAH ZENIZIENTAH

martes, 12 de junio de 2012

Martes de lagrimas!!!!!


Recuerdo que cuando cree este blog fue para usarlo como un diario y hasta lo tenia privado por que pensaba que lo que yo viviera o sintiera a nadie le importaria el leerlo, y quizas no es el blog mas leido, el que tiene mas visitias ni el que mas seguidores tiene y hoy quisiera utilizarlo de esa manera, y se que todas mis publicaciones giran en torno a mi, pero esta sera diferente por que en aquellas siempre parto de un tema aparte en este solo sere yo. 

No se como deba empezar, quizas simplemente deba dejar salir las palabras con libertad y naturalidad.  Pero hoy quiero llorar igual que muchas noches en mi almohada, solo que hoy no me importa esconderme para hacerlo, no me importa que me vean derramar mis lagrimas.  Me siento mal me siento triste, y muchos pensaran que soy una tonta por sentir todo eso, pero siento que cada vez mas no encajo en el mundo ni en mi familia, soy esa pieza de rompecabezas que esta de mas y que no encaja de ninguna forma.  Y aun asi nadie se da cuenta de lo que siento, de lo que me pasa tal vez aprendi a esconder tan bien mis sentimientos que ahora dejarlos brotar es muy dificil.

Quiero llorar, quisiera quedarme aqui, aunque mañana toca salir con ellos no quiero ir, por que en las ultimas veces me senti muy incomoda y compre nuevas navajas simplemente pensando en cortarme por como me sentia en ese instante aunque aun no las he llegado a usar y solo las miro, las toco y las vuelvo a guardar en el estuche que estas trajeron.  Y es que me siento mal por que los veo felices, paseandose de tienda en tienda en el mall, comprando cosas para ellos, comprandole cosas a mi primas, comiendo y yo alli solo siendo la que empuja el carrito de compra con cosas que son para ellos, vigilandolo los paquetes mientras ellos entran a otras tiendas y comiendo la misma comida gracienta que se atragantan ellos.  Me siento una cerda que si acepto ir mañana se pondra una faja para asi esconder los kilos que tiene de mas en su asqueroso abdomen, ojala tambien hubiera algo que sirviera para esconder la tristeza no solo de los demas sino tambien de mi misma para no verla ni sentirla.

Esta noche llorare y mañana no se que pasara!!!!!


ABZURDAH ZENIZIENTAH

viernes, 1 de junio de 2012

METAS EN LA VIDA????




Miro mi pasado y pienso en todas las cosas que logre y no me arrepiento de todas las cosas que he logrado mas me siento perdida en mi camino, y se que no existen los finales felices ya que esos solo existen en los cuentos de hadas y vida no es un cuento ni yo soy una princesa y tampoco una bruja malvada (aunque muchas veces me veo a mi de esa manera, por las cosas que dicen los demas, por lo que opinan los demas de mi).  Si, si, si por mas que quiero no puedo dejar de escuchar lo que dice el resto del mundo aunque de la boca para afuera digo no me importa lo que digan soy como soy y soy feliz siendo de esta manera.


Ser como soy? Como soy, muchas veces no se quien soy, mientras ya no soy quien fui y no se quien sere en mi futuro.  El pasado ha costado dejarlo atras por las cosas que he vivido las cuales no las quiero repetir por que ya no vale la pena hablar de ellas por que es volver a atras y para que hago eso.  Ya no estoy estancada en el pasado estoy estancada en el presente, un presente que me llena de dudas y no se que esperar de el minuto tras minuto.  Tengo metas en mi vida pero aveces pienso que no tienen sentido alguno ir tras ellas por que simplemente pienso que habra despues, que hare despues que haya alcanzado esa meta, en verdad lo lograre.  El miedo me llega, las pesadillas en la noche me acompañan y lloro por la frustracion, por el miedo, por que por mas que me esfuerzo tengo que aceptar que soy una total dependiente de los demas, y que necesito escuchar que me quieren, que me valoran para yo poder valorarme, que me hagan sentir como alguien importante para yo poder sentime de esa manera.  


Necesito ese alguien en la vida que me diga que se siente orgulloso de mi y que puedo realizar todo lo que me proponga simplemente para asi poder mantener mis pies un poco mas cerca de la tierra, aunque mi mente siempre este en otro lugar.  Esconder los sentimientos no es una solucion en la vida es solo una forma de no ser juzgada por los demas, de no ser criticada por que sabes que siempre va a haber alguien en contra y que dira que sentir eso esta mal.  Pero ya no quiero ser asi, quizas no gritarlo pero tampoco tener que ocultarlo, tampoco tener que esconder a la persona que amo por que alguien dira que eso es pecado.  Pecado si ese dios del que tanto hablan las personas no se supone que habla de amor, dios un ser en que las personas creen pero yo no, yo no oculto mi sentir por que el diga que este mal y que solo es normal la heterosexualidad por que aunque no lo crean hace mucho escogi el ateismo como un estilo de vida.  Un estilo de vida en el que por fin he empezado a sentir un poco de libertad por que no tengo que andar atada a la falsa moral que existe en el mundo por los religiosos y las religiones que son muchisimas pero que en vez de buscar el bien de la sociedad solo separan a las personas por que crean en ellos distintos modos de pensar y donde creen que lo que dice el otro esta mal, que es malo y por eso no debe juntarse con esa persona.  


Sin embargo la pobreza sigue en el mundo, muchas personas mueren de hambre todo el tiempo y no hacen nada para ayudarlos.  Personas se suicidan por las burlas de los demas y por ser rechazados por simplemente ser diferentes.  Por eso no me alejo de las personas mas si de las religiones que hablan las personas, buscando el bien comun del que tanto hablan de una manera totalmente diferente.  Tengo crisis existenciales igual hoy como las tuve ayer, tengo tantas dudas como las tuve ayer, pero hoy soy muchisimo mejor persona de lo que fui por que quiero luchar por mi y aunque aveces creo que no puedo y aun me quedan muchos fantasmas contra los que debo luchar seguire adelante por que aunque no parezca tener sentido en ese momento si debe tenerlo solo que no lo puedo ver.
  
ABZURDAH ZENIZIENTAH